Пропускной юмор

пропуск

Байки об охранниках и тех, кого они охраняют, в большом количестве можно найти в сети Интернет. Люди шутят на тему охраны, потому что им она интересна, а интересна она им потому, что актуальна. Сегодня работа многих охранных учреждений либо слишком идеальна, что ставит впервые столкнувшихся с ней людей в тупик, либо слишком некорректна, что вызывает массу нареканий.

На вахте внизу сегодня охранники зачем-то попросили пропуск. Я гордо сказал "Нету!" и прошел. Они сказали "Должен быть", и пропустили. ))

ххх: ща охранники пива принесли, ящик. И это посреди рабочего дня
ууу: за что?
ххх: ну ты же у нас в офисе был?
ууу: ну?
ххх: замок наш помнишь? к которому надо карточку поднести?
ууу: ну помню и че?
ххх: так вот сегодня к нам новый сотрудник пришел - одновременно вместе со мной входил. У меня ключ в кармане с баблом - я его когда вынул он оказался завернутым в пятисотку, я ключик поднёс дверка и открылась.
Новенький удивился "это типа как?", а я ему "а ты бабло поднеси он и откроется" - типа металл в бумаге наводит помехи на него и он открывается, только купюрку побольше взять. Ну он сделал большие глаза и прошел. А после обеда охранники смотрели такой цирк (что им не стало жалко мне ящика пива) - этот кадр сперва туда соткой тыкал, потом пятисоткой, потом пошел с банкомата снял денежку и стал тыкать тыщкой. Они плакали когда подошла Машка и ткнула туда полтинником (она минуты 3 за ним наблюдала) - дверь открылась. Новичок был в шоке. А я пошел за шоколадкой Машке за поддержание шутки.

Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление. В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.

Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?

Достала из кошелька Visa
В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчёты в налоговую.
Захожу. Бдительный охраннег:"Пропуск!"
Я: я от такой-то организации, отчёты отдать.
Охранник: пропуск организаци!
А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:"Вот!"
Он: это типа новый образец?
Я: угу.
Охранник: Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит - смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел?
Вася: ага, видел.
Я: ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации.
Охранники: ладно, проходите.

Сегодня захожу в институт, роюсь в сумке - не могу найти пропуск. Охранник в это время решил убрать резиновую дубинку в выдвижной ящик стола. В конце концов, он не выдерживает и говорит:
Ну так чего, убирать или все-таки нет?

Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного, расстрел" И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :)) Новый пропуск приколю булавкой к сумке.

Смешными историями делится интернет-портал guard-live.ru.

Опрос

Пользуетесь ли вы оружием?
да, есть лицензия
29%
да, для него не требуется никакой лицензии
13%
нет, оружие - не игрушка
11%
нет, но собираюсь приобрести
16%
только в тире
10%
смотря что считать оружием, если сковороду - то да
22%
Всего голосов: 1737